गणित विषय के स्टूडेंट्स का दर्द

गणित विषय के स्टूडेंट्स का दर्द जो आने वाले समय में उनकी डायरियों में देखने को मिलेगा :-
( कृपया अन्यथा न लें और रचनात्मकता का मज़ा लें )

1) पता नहीं कौन सी नाव थी वो जो हमेंशा कभी धारा की दिशा में तो कभी धारा के विपरीत दिशा में चलती थी, और हमारी नैया डुबा दिया करती थी।

2) एक खास ट्रेन भी हुआ करती थी जो स्टेशन A से स्टेशन B की ओर चलती थी। मैं पूरे ग्लोब और गूगल का औचक निरीक्षण कर चुका हूँ, पर ये दोनों स्टेशन आज तक नहीं मिले। कभी-कभी एक दूसरी ट्रेन भी होती थी जो स्टेशन B से स्टेशन A की तरफ चलती थी। हालांकि ये कभी नहीं बताया गया कि दोनों स्टेशनों के बीच दो ट्रैक हैं या दोनों ट्रेनें एक ही ट्रैक पर चलती हैं। पता नहीं वो पागल आदमी कौन होता था जो साला कभी इन ट्रेनों के विपरीत दौड़ता तो कभी साथ-साथ। जो भी हो, मुझे लगता है कि मुझसे भी ज्यादा बेरोजगार रहा होगा बेचारा।

3) एक बहुत भ्रष्टाचारी दूधवाला भी हुआ करता था जिसकी खोपड़ी कुछ सटकेली थी। पहले ये भाईसाहब दो छोटे कंटेनर में एक-एक करके तीन भाग दूध और एक भाग पानी मिलाते थे... फिर इस मिश्रण को एक बड़े से कंटेनर जो आधा दूध से भरा होता था, उसमें मिला दिया करते थे। इसके बाद बड़े प्रेम से पूछते थे कि अब बताओ बेटा कुल कितना भाग दूध और कितना भाग पानी है। अबे , अपना बिजनेस सीक्रेट क्यों ओपन कर रहा है बे? जाकर मफलर बाबा के पास शिकायत कर दूंगा तो साले तेरी दुकान के आगे धरने पर बैठ जाएगा। फिर बेचते रहियो दूध...

4) और सबसे मस्त तो वो चोर होता था। ये साला पूरी दुकान लूटकर ढाई बजे भागता था और एक मोटे तोंद वाला नकारा पुलिस सिपाही पैंतालीस मिनट बाद उसे पकड़ने भागता। इस पूरे काण्ड में फायदा या तो चोर को होना था, या नहीं तो सिपाही को प्रोमोशन मिलनी थी। पर सवाल हमसे तलब किये जाते कि, "बताओ पुलिस कितने घंटे बाद चोर को पकड़ेगा?" अबे मैं क्या दरोगा हूँ जो मेरे से पूछ रिये हो। सच तो ये है कि तुम्हारा सिपाही कभी नहीं पकड़ पायेगा, क्योंकि साला चोर 120 की स्पीड में कार से भागा है और तुम्हारा सिपाही 45 मिनट बाद 12 की स्पीड में पैदल। कमबख्त मारे!

5) इसी तरह एक ठेकेदार हुआ करता था। ये सज्जन रोज 20 पुरुष, 15 महिलाएं और 10 बच्चों के खेत जुतवाया करते थे। और पूछते हमसे थे कि बताओ इसी तरह 12 पुरुष, 17 महिलायें और 8 बच्चे उसी खेत को कितने दिन में जोतेंगे। घंटा! ये कौन सी खेत है बे तुम्हारी जो आज तक जुत ही रही है। और तुमपर तो कमीने केस ठोकुंगा मैं आज। साले बाल-मजदूरी करवाते हो! महिला दिवस बीते एक सप्ताह भी नहीं हुआ, और महिलाओं पर अत्याचार शुरू!

6) एक बड़ा ही अजीबोगरीब मेन्टल भी था। कमीने के पास तीन नल थे - A, B और C. पहले वाले नल को 20 मिनट चलाता, फिर दूसरे नल को 15 मिनट तक। इसके बाद साला गजब करता। तीसरा नल जो टंकी को खाली करता था उसे चला देता। और हमसे पूछता कि बताओ टंकी कितने देर में खाली होगी! बताओ है कोई जवाब इसका। साले जब तुझे नहाना ही नहीं था तो नल क्यों खोला! पानी बर्बाद करते हो! तुम जैसे अर्धपागलों के कारण ही ग्लोबल वार्मिंग का खतरा बना हुआ है...

7 ) और प्लीज कोई मुझे बताओ कि वो मोटर चालक था आखिर कौन, जो A से B तक पहले 80 km/h की स्पीड से जाता और 50 km/h की स्पीड से वापस आ जाता था। तुम सिर्फ हमारे मजे लेने के लिए यहां से वहां भटकते फिरते थे! साले पेट्रोल को पानी समझ लिए थे क्या बे? और मेरे से पूछते हो औसत चाल! जवाब ही चाहिए तो ले सुन.. तुम्हारी चाल और चलन दोनों औसत से भी बहुत नीचे हैं। एक नंबर के आवारागर्द इंसान हो तुम। चुपचाप मईया-अब्बू के अंडर रहो और पढाई लिखाई चालू करो।

8 ) एक बड़े ही उजड़े चमन हुआ करते थे। अक्सर ये पूछते फिरते कि क्लास में लड़कियों की औसत उम्र लड़कों के संख्या की दुगुनी है। यदि 40 विद्यार्थियों की क्लास में लड़कों और लड़कियों का अनुपात 5:1 है तो बताओ लड़कियों की कुल उम्र क्या होगी?" अबे अक्ल से पैदल (on पैरागॉन चप्पल) पुरुष, क्या तुम्हें इतना भी नहीं मालूम कि माहिलाओं से उनकी उम्र नहीं पूछी जाती। बात करते हैं!

9) इसी तरह तीन आदमी हुआ करते थे, A, B और C जो किसी व्यवसाय में क्रमशः 50 हजार, 30 हजार और 20 हजार पूँजी लगाते थे। (हालांकि मैंने 1901 से 2011 तक के जनगणना के सारे कागजात देखे हैं, पर मुझे ये तीन नाम पूरे देश में कहीं नहीं मिले।) और हमसे पूछा जाता कि, "बता रे कुल लाभ 25 हजार हुआ हो तो C को कितना मिलेगा?" अबे मेको समझ क्या रखे हो बे तुम लोग! मेको कैशियर बहाल किये हो क्या बे? अबे केंकड़ों कुछ नहीं मिलेगा तुम दोनों को। C बईमान है साला। सब पैसे लेकर भाग रहा है। जाओ उसे जाकर पकड़ो पहले।

10) एक बेचारी गाय भी होती थी। मालिक के पास घास से पूरी तरह भरा मैदान होता था पर वो अत्याचारी बेचारी गाय को सिर्फ 10 मीटर लंबी रस्सी से बांधता। फिर मजे लेने के लिए गाय को चिढ़ाते हुए पूछता, "अब बोल कितना वर्गमीटर मैदान चरेगी तू?" कमीने इंसान, पेटा में शिकायत पेल दूंगा तो सारी अक्ल ठिकाने आ जायेगी। उनके डर से शाहरूख खान तक की फिल्मों में लिखा होता है, "No animals were harmed in this film." फिर तू शाहरूख तो क्या, चंकी पाण्डेय भी नहीं है बे।

11)एक शहर भी होता था। बहुत कमीना शहर था साला। यहां की जनसँख्या 50 हजार थी पहले। इसके बाद यहाँ के नागरिकों ने अपना रंग दिखाना शुरू किया। जनसँख्या में प्रतिवर्ष 12% की वृद्धि होने लगी। फिर हमसे पूछा गया कि बताओ बेटे  20 वर्ष के बाद कुल जनसँख्या कितनी हो जायेगी? सबसे पहले तो आदरणीय प्रश्नकर्ता महोदय.. आपने मेको समझ क्या रखा है? प्राथमिक विद्यालय का नियोजित शिक्षक! अरे दसवीं का छात्र हूँ यार! और कोई बताएगा कि इस शहर को ये हुआ क्या है? यहाँ के मर्द-औरतों के पास करने को कुछ नहीं है क्या... ?

12 )एक बड़ी गैरमानवीय हरकत भी होती थी। जब सरेआम यह बात कही जाती कि A की आय B की आय से 10% कम है तो B की आय A की आय से कितने प्रतिशत अधिक होगी! अबे नमकहराम इंसान! उसकी आय कम है तो क्या वो तेरे से मांगने आता है? उसके बच्चे की ट्यूशन फीस और बीवी की लिपस्टिक तू लेकर देता है? उसकी फटी चड्डी के लिये तू उसे एक कौड़ी भी देता है क्या? फिर क्यों पब्लिकली उसे बेइज्जत कर रहा है... उसका मनोबल गिरा रहा है? क्यों दूसरे के फटे में अपनी टांग घुसेड़ता है बे?

13) एक बड़ा ही क्रूर साहूकार भी होता था। ये बन्दा कुछ पैसे A को 10 साल के लिए 20% के वार्षिक चक्रवृद्धि ब्याज पर दिया करता था। और खींसें निपोरते हुए मेरे से पूछता कि, "बताओ बाबू 10 साल के अंत में मेको कितने पैसे कुल मिलेंगे?" अबे मैं तुम्हारा पीए नहीं हूँ। घंटा तुझे कुछ मिलेगा। एक तो इतने गरीब इंसान को पैसे देते हो, ऊपर से इतना भारी ब्याज भी वसूलते हो। सूदखोर कहीं के। मैं चला उसे ये बताने कि जाकर बैंक से कर्ज ले ले 10-12% ब्याज पर। कल आ जाएगा वो तुझे तेरा पैसा लौटने।

14) एक मैदान हुआ करता था। मजदूर मैदान के एक कोने में 30 मीटर गहरा, 20 मीटर चौड़ा और 25 मीटर लंबा एक गड्ढा खोदते और जो मिट्टी निकलती उसे बाकी बचे मैदान पर बिछा देते। और हमसे पूछे जाते कि बताओ मैदान की ऊंचाई कितनी बढ़ेगी? अबे बीपवालों, मैं क्या जमीन मापने वाला कोई अमीन हूँ? कितनी ऊंचाई बढ़ जायेगी बे इतनी सी मिट्टी से? 5 इंच बढेगी नहीं, उसी में बाबू साहब क़ुतुबमीनार का सपना देख रहे हैं.. बड़े आये!

15)एक बड़ा ही गरीब-दुखियारा आदमी भी होता था। इतना गरीब था कि यदि चीनी का मूल्य 25% बढ़ जाता तो ये गरीब उस नए मूल्य पर चीनी नहीं खरीद पाता। अतः ऐसी स्थिति में ये अपनी आवश्यकता में कुछ प्रतिशत कटौती कर देता, ताकि उसके खर्चे में कोई बढ़ोत्तरी ना हो! साला! चीनी खरीदेंगे... चाय पीयेंगे... शौक तो देखो शहजादे के! अबे चीनी ही तो है, नमक तो नहीं... घर में ना रहेगी तो कौन सा भूखे मर जाओगे बे? कईसे कईसे इंसान हैं इस धरती पर... देवा रे देवा!

16) पर सबसे खुशनसीब तो वो इंसान था जो यह जानना चाहता था कि 5 लीटर अल्कोहल में कितना प्रतिशत पानी मिलाऊँ जिससे मुझे 10% अल्कोहल का सॉल्युशन प्राप्त हो? पर मुझे ये कभी समझ में नहीं आया कि बन्दे को इतना कम अल्कोहल क्यों चाहिये?
पचा नहीं पाता है तो फिर पीये ही नहीं।😄😄😆😆😆

Sharabi

#rkbanshi

शराब की वजह से बरबाद हो चुके शराबी ने कभी न पीने की कसम ली

और घर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा।

पहली बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी नौकरी गई।

दूसरी फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरा घर बिका।

तीसरी बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई।

चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली। 

शराबी: तू साइड में हो जा। तू बेकसूर है।

Customer Care

#rkbanshi

#rkbanshi

कस्टमर केयर अधिकारी को उस समय दिल का दौरा पड़ गया,
.
.
.
जब एक लड़की ने फोन करके पूछा.....
.
.
.
“मिस कॉल के लिए कोई पलान है क्या ?

Guessing

#rkbanshi

Height of guessing an answer......

Teacher - who was chandra gupta morya.

Pappu - He was cousin of ganpati bappa morya....

Vastu Shastr

#rkbanshi

Santa : मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है !

Banta : Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ?

Santa : Oh-Yeah !! जब हमारा झगड़ा होता है तब,
वो कोई भी  'Vastu' उठा लेती है  और फिर उसका उपयोग  'Shastra' की तरह करती है.....


Olx and Facebook

#rkbanshi

मगन - तेरी बीवी तुझसे कल झगड़ क्यों रही थी?
उसकी आवाज मेरे घर तक आ रही थी

छगन - अरे यार, ऐसी कोई खास बात नहीं थी,
उसकी फोटो फेसबुक पे अपलोड करने की जगह OLX पे अपलोड हो गयी।

और हद तो तब हो गई जब एक ने कमेंट किया -
भाई ये 1970 का कबाड़ किसने डाला है...

Twinkle Twinkle

#rkbanshi

Twinkle Twinkle Lazy Star,

kitna soyega uth jaa yaar,

up above the world so high,

Sun has risen in the sky,

uth ke jaldi pee le chai,

Then Call me and Say Hi !!!


खड़ूस बॉस

खड़ूस बॉस

लंच टाइम में गप-शप चल रही थीं -
" यार ! अपने सीईओ भी एक नंबर के खड़ूस हैं। करोड़ों का पैकेज है, लेकिन रहन-सहन क्लर्क जैसा।"
" जाने क्यों, ऊपर वाले को भी इन्हें ही छप्पर फाड़ कर देना था। "
" जब देखो शो कॉज नोटिस, सख्ती, डाँटना...देख लेना, कंजूस की दौलत को उसके नालायक बच्चे एक दिन बेरहमी से उडाएंगे।"
बड़े बाबू ने सबको खिड़की से दिखाई देते बंदर की ओर इशारा करते हुए कहा -
" देखो, बंदर नारियल को कितने जतन से संभाले है। इस से वो किसी का सिर तो फोड़ सकता है, परन्तु इस के भीतर का स्वाद नहीं चख सकता।"
" क्या मतलब बड़े बाबू ! "
" अपने सीईओ का भी यही हाल है। वे अपनी सम्पत्ति पर जतन से कुंडली मारे बैठे हैं, न अच्छा खाते-पहनते हैं और न कभी पार्टी-जश्न। ठीक इस बंदर की तरह ...हे ..हे ..हे।"
एक सामूहिक ठहाका वातावरण में गूंज गया। लेकिन अगले पल जैसे सब को सांप सूंघ गया। दरवाजे पर सीईओ साहब कब से खड़े सबकी बात सुन रहे थे। वे भावहीन से अपनी केबिन की ओर चल दिए, पीछे से बड़े बाबू ने दबी जवान में कहा-
" राम जाने, नारियल किस के सिर पर गिरेगा।"
बॉस ने पलट कर जवाब दिया
" किसी के नहीं। हाँ, आज न चाहते हुए भी एक बात बताता हूँ। मेरे पिता को कैंसर था। मैंने उन्हें तिल-तिल मरते देखा है। बेशुमार दौलत उनकी साँसे लम्बी न कर सकी थी। उन पर दर्दनाक मौत की छाया ने हमारे सारे परिवार को हिला कर रख दिया था। उन्हें एक साल तक दर्द से रोते-तड़पते देखा है, भगवान से मौत देने के लिए गिड़गिड़ाते देखा है। बस, उनके गुजरने के बाद मैंने विरासत में मिली सारी जायदाद कैंसर शोध संस्थान को दान कर दी थी और हर माह अपने वेतन में से गुजारे लायक रख कर, शेष कैंसर अस्पताल में जरूरतमंद रोगियों की सेवा में अर्पित कर देता हूँ।"
बॉस अपनी केबिन में जा चुके थे, बड़े बाबू की आँखों में आंसू थे।

Merlion Singapore Laser Show

Merlion Singapore Laser Show

Dancer

#rkbanshi

आज का दूसरा ज्ञान.......!!!!!!
सिगरेट पीने से कैंसर पैदा होता है, और शराब पीने से...
. .
. .
. .
. .
डांसर!

Top 5 युनिवर्सीटी

#rkbanshi

भारत में ज्ञान बांटने वाली
महान Top 5 युनिवर्सीटी
१. पान का ठेला
२. नाई की दुकान
३. दारू पिया हुआ आदमी
4. ट्रेन का जनरल डिब्बा
5. Facebook

Dhoni & Viraat

#rkbanshi

प्यार में धोखा खाया हुआ आशिक बहुत ही ख़तरनाक होता है.....
यकीन नहीं है तो अपने विराट कोहली को ही देख लो....
अच्छे अच्छे बालरो की ऐसी की तैसी कर दे रहा है। 
धोनी ने धन्यवाद बोला है...
...
.
.
...
विराट को नही अनुष्का शर्मा को।

Baburao.. Doctor

#rkbanshi

डॉक्टर - अब तबीयत कैसी है?

बाबुराव -  रे बाबा पहले से खराब है

डॉक्टर - दवाई खा ली थी।

बाबुराव - नहीं रे , दवाई की शीशी भरी हुई थी।

डॉक्टर - मेरा मतलब है ‍दवाई ले ली थी।

बाबुराव - अबे तूनेे कल यही दी थी वो मैंने ले ली थी।

डॉक्टर - मेरा मतलब है दवाई पी ली थी।

बाबुराव - नही रे , दवाई लाल थी।

डॉक्टर - अरे, मेरा मतलब है कि दवाई को पी लिया था।

बाबुराव - अरे हलकट, पीलिया तो मुझे था।

लड़कियो के 2 पसंदीदा काम

#rkbanshi

लड़कियो के 2 पसंदीदा काम..
पहला: सेल्फ़ी लेना !!
दूसरा: पहली सेल्फ़ी डिलीट कर के फिर से सेल्फ़ी लेना !!

तो सिर्फ मुस्कुरा दीजिये..

#rkbanshi

अगर किसी परिस्थिति के लिए आपके पास सही शब्द नहीं हैं,

तो सिर्फ मुस्कुरा दीजिये..

शब्द उलझा सकते हैं ,

पर मुस्कराहट हमेशा काम कर जाती है.

अर्ज किया है..जरा गौर फरमाइए

#RKBANSHI

अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
..
जब देखा उन्होंने तिरछी नजर से, कसम खुदा की,
मदहोश हो गए हम!
.
.
पर जब पता चला नजर पर्मानेंट तिरछी है, वहीं
खड़े-खड़े बेहोश हो गए हम...!!!

शादी मतलब क्या!!??

#rkbanshi

शादी मतलब क्या!!??

आलू बैंगन की सब्ज़ी में से ढूँढ ढूँढ
कर बैंगन निकाल देने वाला लोंडा..

सिर्फ़ बैंगन की सब्ज़ी खाने को राज़ी हो जाए..

बस यही शादी है.

" like" and" love " ?

#rkbanshi

The Difference between " like" and
" love " ?
..
..
Masterpiece answer
..
..
" When you like a flower, you
just pluck it.
..
..
But
..
..
when you love a flower, you just water it daily.
.
Thats true love

बाजीराव मस्तानी

#rkbanshi

एक लड़का और लड़की बाजीराव मस्तानी
देखने गये ....

लड़की : जानु , तुम्हारी जिंदगी में तो कोई
मस्तानी नहीं है ना ।

लड़का मन ही मन सोचते हुए अब इसको
कैसे बताऊ कि मस्तानी तो ये खुद है।

काशी बाई तो घर पर बैठकर मटर छील रही है ।

चचा , ढक्कन जरा टाईट लगाना

#rkbanshi

जिन्न ,( बोतल से आजाद होने के बाद ..)
" क्या हुक्म है मेरे आका "
..

मालिक :- "कुछ ऐसा करो
के सारी बीवियां अपने पति की सब बातें मानने लगे, और उनकी दिल से इज्जत करें। 

जिन्न :- (वापस बोतल में जाकर ).
" चचा , ढक्कन जरा टाईट लगाना ..
☺

Bimla type

#rkbanshi

ये जो बाल खड़े करके और पैंट नीचे लटकाकर पहनते हैं,

देख लेना इनका बाप खुन्नस में आकर इनकी शादी किसी कमला-बिमला टाइप लड़की से ही करायेगा!

Gol Gappe

#rkbanshi

ये बात सुनके मेरे हाथो से गोल गप्पा ही गिर गया!
.
..
...
जब गोल गप्पे वाले ने कहा, `प्लीज़, हमारे फेसबुक पेज पर अपना फीडबैक ज़रूर देना!


हाथ मेरे, गाल तेरे

#rkbanshi

एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया.. "लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . .

लड़की बोली- "हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या ?

Rajnikant

#rkbanshi

तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक अंग्रेज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए ...........

एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ............

रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया ...
तलवार घुमाई ........
पर मच्छर उड़ता ही रहा .......

जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है .......

रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर .....कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।

झूठ बोलने की भी हद होती है।

#rkbanshi

झूठ बोलने की भी हद होती है।

उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये मैने दोस्त के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा

बोला ” Drive कर रहा हूँ
बाद में फोन करता हूँ।”

Men in Bank

#rkbanshi

One man entered #ICICIbank with a gun and 2 lakh rupees.

On entering itself he shot a bullet in the air and shouted. "If someone tries to move from their seats and try to convince  me for any Investment plan or #SIP or #TradingAccount or #RD or #mutualfund...I'll start firing..

I came here just to #deposit my #money in my account." ....!! That's it!!


Indian family

#rkbanshi

Indian family loves and care for each other in every moment.

"बीमार एक होता है और खिचड़ी पूरा घर खाता है."

Dimple

#rkbanshi

Tension से चेहरे पर Pimple पड़ते हैं,
रोने से चेहरे पर Wrinkle पड़ते हैं,
.
.
इसलिए हमेशा मुस्कराते रहो,
क्योंकि मुस्कराने से चेहरे पर Dimple
पड़ते हैं.

Honey Singh

#rkbanshi

भला हो हनी सिंह का..

जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,

और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से ओमकारा का लंगड़ा त्यागी बनाके ही घर लाते थे

Kiss

#rkbanshi

Boy: I Can Kiss You Even Without Touching You..
.
Girl: You Cant
.
Boy: Chal..
Lagi 50/50 Ki?
.
Girl: Ok !
.
Boy Tightly Kissed Her
.
.
Girl: Hey You Touched Me .
.
.
.
.
Boy: To Le Na 50 Rupye..
Roti Kyun Hai
Boys Thoko Like

Girl heart

#rkbanshi

लड़का : हेल्लो एक बात बोलू?

लड़की : हाँ बोलो....

लड़का : इस दुनिया में

अभी एक दिल है

जो तेरे लिए धड़कता है ।

लड़की : किसका ?

लड़का : तेरा खुद का ।

पागल औरत

#rkbanshi

Seat

#rkbanshi

एक आदमी किसी कॉलेज के टॉयलेट में गया..

अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो देखा सामने दिवार पर लिखा हुआ था-

"इतना जोर अगर पढ़ाई में लगाता तो आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता !"


#rkbanshi

चाणक्य की बेटी

#rkbanshi

"अपनी खुद की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र बढा सकता हॆ । "

चाणक्य का दामाद

"अपनी बीवी की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र घटा भी सकता हॆ ।"

चाणक्य की बेटी

#rkbanshi

Girlfriend

#rkbanshi

संता: मैं तेरे प्यार में लुट गया, बर्बाद हो गया, रुसवा और बदनाम हो गया!
.
..
...
जीतो: तो हरामखोर मैं कौन सी इंजीनियर या डॉक्टर बन गयी!

#rkbanshi

चलती है क्या 9 से 12?

#rkbanshi

लड़का – “चलती है क्या 9 से 12 ?
.
लड़की – “चल !
.
.
”लड़का – “कहां ?
.
”लड़की – “प्रिंसिपल के पास …!
.
”लड़का – “लो अब अपनी बहन से मजाक भी नहीं कर सकता …!
.
.
”लड़की – “अरे नहीं बेवकूफ …. छुट्टी मांगने के लिए !!!”

#rkbanshi

गिनती गिन..... गिनती

#rkbanshi

पति-पत्नी में किसी बात पे झगडा हो गया !!!
पति किसी बात से नाराज़ होकर पत्नी से बात
नही कर रहा था !
.
पत्नी: अब मैं 10 तक गिनूँगी.... अगर,
तुम ना बोले तो ... मैं ज़हर खा लूंगी !!!
पत्नी: "एक" ...
पति ख़ामोश !!!
पत्नी: "दो" ...
पति, फिर भी चुप्प !!!
पत्नी: "बोलो ना प्लीज़ ~~~ !!"
पत्नी का रोना शुरू !!!
.
पति: "गिनती गिन..... गिनती !!!!!"
.
.
पत्नी: शुक्र है ! आप बोले तो !!
नहीं तो, मैं ज़हर खाने ही वाली थी


#rkbanshi

आई लव यू

#rkbanshi

पप्पु - आई लव यू
.
लड़की- मेरी चप्पल का साइज़ पता हैं ना?
.
पप्पु - लो कर लो बात,फ्रेंडशिप हुई नहीं और फ़रमाईशें शुरु.

#rkbanshi

अजीब शौक है गोलगप्पे खाने का

#rkbanshi

•खुद ही पैसे दो और ..
.खुद ही कटोरा हाथ में लेके खड़े रहो.....

•अजीब शौक है गोलगप्पे ...
खाने का...!!!

#rkbanshi

शून्य की खोज

#rkbanshi

आर्यभट्ट ने अपनी धर्मपत्नी से पूछा,
" मुझे अपनी मित्र मंडली मिलने और उनके साथ पार्टी करने की परमीशन तुम मुझे दोगी इस बात की कितनी संभावना है ?? "
पत्नी ने तिरछी नजरों से उन्हें देखा और बोली,
" प्राणनाथ, आपको कितनी संभावना लगती है ?? "
.
.
.
.
.
.
और इस प्रकार " शून्य " की खोज हुई!
0⃣

#rkbanshi

आज तक कोई नही मिला

#rkbanshi

पैसा नही होने के कारन पढाई छोडने वाले बहुत मिल जायेंगे

पर पैसा नही होने के कारण दारू,जुआ,गांजा,गुटखा,तम्बाकू छोड़ने वाला आज तक कोई नही मिला

#rkbanshi

आपकी मम्मी की दुआ कबूल

#rkbanshi

लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम आ रही है।
बहुत
गरम हो रहा है।
..
..
..
..
..
..
दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है, भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है,

'आग लगे इस फोन को।'

#rkbanshi

K GM Hmmmm.

#rkbanshi

आज तक समझ में नहीं आया की

OK की जगह K और

GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले,

जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?

और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु !

#rkbanshi

डॉक्टर फ़िल्मी नाम

#rkbanshi

अगर डॉक्टर फिल्म बनाते तो फिल्मों के नाम कुछ इस प्रकार होते:

‘कभी खांसी कभी जुखाम’
.
‘कहो न बुखार है’
.
‘टीबी नंबर 1′
.
‘हम ब्लड दे चुके सनम’
.
‘रहना है अब हॉस्पिटल में’
.
‘बचना ऐ मरीजों’
.
‘दिल तो कमजोर है’
.
‘एक हसीना दो किडनी’
.
‘अजब मरीजों की गजब बीमारी’

#rkbanshi

किसी लड़के को पागल करना हो तो क्या करें..?

#rkbanshi

किसी लड़के को पागल करना हो तो क्या करें..?
उसे बहुत सारी लड़कियों के फोन नंबर दे दें और…
फिर एक ऐसे कमरे में बंद कर दें,
जहां नेटवर्क ही न आता हो..!
और..
एक लड़की को पागल करना हो तो क्या करें..?
उसे खूब महंगे कॉस्मेटिक, कपड़े, गहनें दे दें
और…
,
,
,
,
,
फिर एक ऐसे कमरे में बंद कर दें,
जहां शीशा ही न हो..!

#rkbanshi

Rabb Jaisa Lyrics - Second hand Husband

Arey O Rabba tu meri jind kadd le

Arey O Rabba tu meri jind kadd le

Meri jaan janeman teri jaan mein chupi hai

Meri zindgi teri muskaan mein chupi hai

Nagar ki kasam meri aakheo ka noor hai

Nagar ki kasam meri aakheo ka noor hai

Rabb toh nahi tu rabb jaisa jaroor hai...


Rabb toh nahi tu rabb jaisa jaroor hai....


Dil ki jagha pe..

tasveer teri lagai hai...

Mohabat teri ab to...

dhadkan banai hai...

jane ke kaisa tere pyar ka saroor hai

Rab to nahi tu rab jaisa jarur hai..

Rab to nahi tu rab jaisa jarur hai..


Arey O Rabba tu meri jind kadd le

Arey O Rabba tu meri jind kadd le

paya hai jab se tumko...

har pal haseen hai..

koi tamanna ab to baki nahi hai..

tum pass ho to khuda bhi na door hai..

tum pass ho to khuda bhi na door hai..

Rabb toh nahi tu rabb jaisa jarrur hai

Rabb toh nahi tu rabb jaisa jarrur hai..

Rabb toh nahi hu rabb jaisa jarrur hai..

#rkbanshi

Girl poem

#rkbanshi

Girls poem :
.
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Husband hamara aisa ho..... . .
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Pocket me jiske paisa ho....
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Saas se jab bhi fight ho....
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Husband bole : janu tum hi right ho..

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मंदिर का घंटा

#rkbanshi

बहू रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।

सास ने पूछा: "ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?"



बहू : "किताब में लिखा है इन सब चीजों का मिश्रण कर एक घण्टा फ्रिज में रखें ।"


#rkbanshi

Fevi-quick

#rkbanshi

पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
.
बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
.
पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
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बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे
दी !!!”
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पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !!

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Baburao aey Raju

#rkbanshi

Baburao: aey raju dekh kitna achcha kutra hai!

Umma.. Mmuuahh.
Mmmmaaahh..!

Raju : Par Babu bahi.

Baburao: Oye chup chumma karne de re baba !
Muuaaaahh.
Muuaaahh.
Mmmuuaaahh..!! 

Raju : Par Baburao iska muh
idhar nai dusri taraf hai!

thu..thu...thu...

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बंता की दुकान

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बंता ने हजामत की दुकान खोली संता शेव कराने आया।

बंता- मूंछ रखनी है?

संता- हां

बंता (मूंछ काट कर )- ले रख ले जहां रखनी है!!

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Good night

#rkbanshi

Baccha:"Good night mummy..?
.
Mummy:"Beta Goodnight.. :))
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Baccha:"Good night Daddy..?
.
Dad:"Goodnight Beta.. :))
.
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Baccha (Frustated):
Arey.. Good night kidar hai puch raha hu..
Macchar kaat rahe hai..

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कवि और कवि पत्नी

#rkbanshi

कवि:
हमें तो अपनों ने लूटा, ग़ैरों में कहाँ दम था।
हमारी कश्ती वहाँ डूबी, जहाँ पानी कम था।

कवि-पत्नी:
तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहाँ दम था?
वहाँ कश्ती ले के गए ही क्यों, जहाँ पानी कम
था?

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मुंगेरी लाल के हसीन सपने

#rkbanshi

पत्नी: जानू आज रात को तुम्हारी
गर्लफ्रेंड घर
पर रहने के लिए आ रही है.!
.
इसीलिए मैंने फ्रिज में
बीयर और फ्रूट सलाद बना के रख
दिया है.!!
.
और रूम फ्रेशनर साइड टेबल पर
है.!!
.
नहाने का साबुन परफ्यूम भी बाथरूम
में ही रखा है .!
.
और मैं बच्चों के साथ अपनी मम्मी के
घर
जा रही हूँ.!
.
कल शाम तक आ जाउंगी और अगर
तुम्हारे प्रोग्राम में कोई बदलाव हो तो
मुझे
बता देना मैं वहीँ रूक जाउंगी.!!
.
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.
.
इसको कहते हैं।
.
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मुंगेरी लाल के हसीन सपने।।

#rkbanshi

Ungli ki Power

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Party Chal rahi thi ki achanak wife ne
Ungli ke ishare se bulaaya.
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Husband : Kya Hua ??
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Wife : kaam Toh kuchh Nahi, Mai Toh
Bas iss ungli ki power check Kar rahi thi.

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Bachelor Joke

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कुछ कुँवारे लड़को का ग्रुप
तीर्थ यात्रा पर गया ।
•
गाइड ने कहा , कल सबेरे जल्दी नहाकर
दर्शन को चलेंगे,
और
याद रहे , यह तीर्थ यात्रा धाम है ,
इसलिये रास्ते मे आजु-बाजु लड़कियो
पर ध्यान मत देना वरना पाप लगेगा ।
•
अगर गलती से दिख जाये तो
उसे नजरअंदाज करना और "हरिओम"
बोलते हुए आगे बढते रहना.....!
•
दुसरे दिन जब वो चले ,
तब थोडा ही चले थे ,
कि एक बोला ,
"हरि ओम"
•
बाकी सारे एक साथ बोले...
किधर है...? किधर है...?

गाइड > भागो सालो तुमलोग नही सुधरोगे


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